АНЕКДОТЫ новые и с бородой

[Вован]

0

Сам поржал, поделись с товарищем!

[Janssen]

Стоят парни во дворе, курят плюшки через бульбулятор. Вдруг сзади раздается голос:
— Сынки, вы вот когда бутылочку допьете, не выбрасывайте ее, а оставьте мне, Христа ради.
Они отвечают:
— Бабушка, да она же пластиковая!
Оборачиваются — а там воробей.

[Вован]

- Насок!
- Какой носок?
- Насок!
- Я не вижу ни каких носков!
-Сок #ля возьми, дура!

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?
- Галиматья!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета.

[Hedy_Prime]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!



Таксист, замученный, усталый, двое суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился, она в приоткрытое окно: -Оральный, пятьдесят. Таксист задумчиво: -Оральный, пятьдесят... Оральный, пятьдесят... А где это???


Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.


- Минет сколько стоит?
- Триста баксов.
- О, нихуя себе! А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[Вован]

Рынок. Девушка с тележкой громко объявляет:"Чай, кофе, минет!"
- Девушка, по чем минет?
- 300 рублей.
- А если за 150?
- Ну что вы? Я же реализатор.

[scREAm!]

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встетили сидят в бане бухают Хеннеси. Наши в шоке от такого приема.
— Откуда такие средства?
— Вон видете мост?
— Да
— Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу...на это и бухаем
Проходит год и уже наши чиновники принемают гостей. Втретили классно, бренди, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приема.
— Откуда такие деньги?
— Вон видете мост?
— Нет
— На это и бухаем...

[damacon]

Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей. Муж  говорит:
- Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!!
​- Хорошо !!!! - сказала жена.
​Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях.. Он  ​кричит:
​- Ты зачем села??? Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!.
​А жена кричит:
​- Да не бойся ты !!!!! Сняла я трусы, сняла!!!.....

[YuRaser]

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался…

[Volk]

Решил как то Ватсон отучить Холмса от трубки, ну и придумал засовывать мундштук себе в зад- запаз говна отобьет желание тянуть трубку в рот.... Шли годы... Холмс курить не бросил, и Ватсон без трубки уже не мог.
____________________
Поднялись на Эверест русский, хохол и еврей. Разбили лагерь перед самой вершиной, чтоб завтра со свежими силами штурм последний... Русский говорит- "пойду я , проверю, что там да как". Поднимается на вершину, видит сидит Йетти и куском сала натирает свой огромный член. Увидел русского, обрадовался, за плечи взял, развернул и вдул... Русский молчал во время экзекуции- не дай бог услышат в лагере, Йетти его отодрал, пинка под зад, русский скатился в лагерь. Хохол и еврей спрашивают - "Ну что там, нормально все?" "Да нет, буран, метель, тропку замело, вобщем не пойдем"
На утро хохол говорит "Пойду я проверю что да как". картина та же- тот же йетти, тот же член и то же сало. Йетти увидел хохла, еще больше обрадовался- приподнял, развернул....отодрал.. пинка под зад, хохол скатился в лагерь- еврей спрашивает "ну что там?" "Да не, не пойдем- буран, холод жуткий..."
Утром еврей- "пойду я проверю".. наши "герои" ему "иди, давай. если что кричи"... еврей ушел. а хохол с русский ходят по лагерю, морды в стороны воротят... Вдруг "АААААААААААА....Бля...........ААААААААААА.....Айй-Аййй"
русский- "слышь, ладно мы же знаем, что там происходит. Но мы же молчали. неудобно перед мужиками, что ж этот орет?!" Хохол- "А ему больнее чем нам... я, пока меня Йетти дрючил, сало стырил"

[YuRaser]

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини

[XYLIgan]

Знаете , что такое секс родео ?
Ставишь девушку раком, мееедленно входишь и на ушко говоришь :
а твоя подруга это делает лучше !
После этого пытаешься удержаться восемь секунд.

[XYLIgan]

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

[Dreamcruiser]

Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель...
Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пи%дит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не пи%дит..

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

[непрофессор]

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня,
И полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля...

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет...
Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это... .
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .
Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .
Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по-твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет. .
Она: - тишина...
Он: — Бля... :sh_ok:

[Berry]

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают...Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри...Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже...тебя потом хер переключишь!!!

[WereWolfBel]

Хз, как это прошло мимо меня... А вещи уже вагон лет
Лесь Подерв'янський "До куя масла"
осторожно! До куя матов. Как и масла)
http://acekievua.livejournal.com/977593.html

[Вован]

Вчера горстка пепла и две резиновых подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
----------
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
----------
Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!
----------
- Папа, а это ты меня родил?
- Нет, тебя мама родила.
- А ты, папа, тогда кто такой?
----------
В лесу лютый мороз, стая волков мерзнет, не знают, что делать. Тут вожак предлагает, мол, у нас самое важное - детородный орган. Давай засунем друг другу в жопу, зато член в тепле, типа. Все согласились, сделали. Но пробегающий мимо заяц все увидел и угорает: "Волки - педерасты". Делать нечего, надо зайца поймать, пока всем не рассказал. Все дружно побежали за ним, не вынимая членов. Через некоторое время вожак кричит остальным: "Давайте бежать в ногу, а то ебля какая-то получается".
----------
Пусть мама услышит, пусть мама придёт,
пусть мама меня непременно найдёт.
Ведь так не должно быть на свете -
снаружи замок в туалете...
----------
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.
----------
Олимпийский стадион. Тренеровка легкоатлетов.
Спортсмен метает копьё, а на другом конце поля, его наставник громко корректирует его.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, Вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в Вас?
- Абсолютно не боюсь!
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85!
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров!
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! А если он всё-таки оттуда в меня попадёт, я хоть и сдохну, но зато счастливым!
----------
Иногда в кинотеатре очень хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
----------
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице… Смотрю здоровые мужики – обнимаются, целуются… Я спросил: Это гей-парад? Оказалось – день ВДВ…
----------
СкАчки. Перед нaчaлом зaбегов в конюшню входит инспектор ипподромa и видит, кaк один тренер что-то дaет своей лошaди.
Инспектор:
- Что это еще зa тaблетки?!
- Это? Это просто кaрaмельки. Сaм ем, вот и дaл лошaди. Хотите?
- Ну дaвaйте...
Перед сaмым стaртом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистaнцию держись в середине. Вперед выходи только нa последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор
----------
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
— Можно без очереди? Мне только спросить...
----------
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
----------

[XYLIgan]

- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться....
- Светуля, видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!..

 Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

[drugaya]

поссорился муж с женой. жена:
- буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
- ах так?! а я тебя е*ать только за деньги буду! полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
жена выкладывает пятисотку: - ну, давай, начинай!
- что, на кровати с музыкой?
- нет, на полу и на все! .

[XYLIgan]

Иностранец:
-Какая-то странная у русских анатомия.
-Почему?
-Вот иду по улице, слышу: Вась, одень нах.й шапку, а то уши замерзнут!

- Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем
нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с
одним колесом..
- Дим, это же специально для тебя - я в цирке был, посмотрел: там именно
на таких медведи и клоуны выступают.

[Volk]

Муж жене:
-Давай займемся сексом по Кама Сутре?!
Жена ломалась, потом посмотрела книгу и говорит:
-Давай!
идет развлекуха, дошли до 357 позы жена говорит:
-Тут надо втроем, не буду вдвоем, зови соседа!
Мужу делать нечего пошел к соседу, тот с радостью согласился.
Развлекуха продолжается, и тут сосед говорит:
-ну нах вашу Кама Сутру!!!! Уже седьмая поза подряд а я сосу и сосу!!!!!!

[ШумелкаМышь]

Муж жене:
-Давай займемся сексом по Кама Сутре?!
...../quote]

  Вспомнилось  :

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

[XYLIgan]

Маугли: Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!

[XYLIgan]

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пиzdа узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пиzdа как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь.

Это не хотел добавлять...
Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?
Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.

[XYLIgan]

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить, подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! - и кладет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня!!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу мать!!! Тут наши проигрывают!!! Сосед за стенкой орет как резаный!!! И еще эти придурки трезвонят!!!!